só mais um passo,foi!

Seria tudo bem mais fácil se fadas, gênios-da-lâmpada, e príncipes encantados existissem. Não precisaríamos entrar na longa fila de espera por um cônjuge, ou "parceiro-do-amor" como já foi definido por minhas amigas numa mesa de bar. Seria bem mais cômodo, pra nós, mulheres bem resolvidas.Continuaríamos nossas andanças pelo mundo, pagamentos em dia, e boas noites de sono, sabendo que nosso amor,ou amado estaria à nossa procura. Claro, eles procuram, nós achamos!Não que esse papo seja meio(totalemente) feminista! Mas está mais difícil do que achar moeda na rua,gente!Ok, sem correria, e desespero! Como diz uma música: "Há um lugar ao sol pra todos!". Confiando e sendo super positiva( dedos cruzados!!!), continuamos nossa procura infeliz!Mais uma vez, o assunto é amor. Porque esse cidadão,cá pra nós, não me dá descanso. Quanto mais penso entendê-lo, ele arranca meus cabelos com mexas me jogando na cara de que ele, é de verdade, um mistério saboroso! E quanto mais vivo, não penso, para ter motivo para pensar num futuro próximo..."e assim caminha a humanidade".Alguns acabam o encontrando, mas ele resolve dá um beijo e deixar um cartão de adeus. Outros encontram, vivem, sobreviviem e duram por anos, mas no fim há quem diga que não era amor, era convenção! Já alguns dão rosas no primeiro encontro e já se dizem amar. Mas o tempo chega e mostra que antes de amor, existe encantamento, paixão e sexualidade...moral da história:" Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar." Sim, Arnaldo Jabor estava certo.Uma pitada de romântismo e bons momentos todo mundo merece!Merece também a alegria de olhar-se no espelho esperando o gatão no portão da sua casa, o passeio de mão dadas pelo zoológico da cidade. Ser a nova "tchutchuca" do pedaço e andar perdendo as horas porque o pensamento não sai da vida "dele".É, pulandos os muros e fazendo acrobacias, o mundo gira.Eu estou precisando de um 360º. Topas?!

Apenas os Contras...

Agora parem de falar,de escrever e se concentrem aqui.Alguém por favor me levante a mão e faça-me o favor de dar-me um conselho sensato,ja que o meu estoque está acabado.Os padrões mudaram de país,as escolhas foram pra pu**-***-***** e as dúvidas permanecem,como estão vendo.A paciência resolveu dar uma volta e ligou dizendo que vai demorar.Ás vezes tudo o que eu queria era o colo da minha mãe. Ela sim, me faz bem. Cansei dos teus métodos complexos de achar felicidade e alegrias impostas. Não estão dando futuro, muito menos presente. O horóscopo diário errou feio quando estampou com letras garrafais a seguinte frase: "terás sorte em tudo o que fizeres". Não acredito que uma pessoa que derrube uma fila numa escada rolante pelo simples fato da dita(escada rolante) ter engolido seu cadarço, possa julgar-se uma pessoa com tal sorte, ah! faça me o favor! Enfim, isso não e um texto de longas e longas reclamações. É apenas um desabafo de horas e horas num metrô lotado. Cada um precisa de um momento "chuta-que-é-macumba", de um "sacode-a-poeira" e vê se acorda pra um novo dia, talvez comigo, isso ocorra todos os dias. Não e engraçado, muito menos esporádico. Tento quebrar a rotina...pinto o cabelo todas as semanas e me agrada bastante. Mudo roupas e estilos, so nao mudo a minha teimosia e a saudade que continua a bater à porta. Então repense quando decidir cortar laços ou fazê-los. Agora já não consigo colocar na balança muita coisa. Entres as coisas que me agradam e o que não me agrada. Nem sempre o que e ruim te faz mal, e o que te faz bem,e bom. Eu continuo na saga da procura pelo equilíbrio. Até saber quanto pesa a felicidade eterna e a desgraça cometida. Nao se julgue anormal se também sentes isso...e só uma questão de evolução. Se é que me entendem. Esteja atento aos meus delírios, esteja pronto aos meus momentos...E ainda tem muita coisa a ser feita. Me vejam 10 kg de coragem, por favor?

Tudo tem um porquê

O caminho sempre esta cheio de alternativas.Tu decides se teu dia tera sol ou chuva.Se reclamas e nunca estas satisfeito ou se agradece e comeca a ver a vida de um modo bem mais sutil.Te enches de orgulho pelo jeans novo,mas esqueces que na Africa ha uma infinidade de criancas chorando por um pao.Ainda tem muita coisa o que aprender.E por ser tao longa a estrada,certas vezes cansa.Mas e proveitoso,e necessario.Comecei a analisar meus passos,atitudes e palavras.No inicio o saldo no fim do dia nao era tao agradavel,mas hoje,ja posso ver o quanto fui uma boa aluna.As infantilidades e pouca experiencia ficaram pra tras.E a busca por sorrisos bem mais sinceros e palavras verdadeiras aumenta a cada minuto.Eu e minha teimosia de acreditar que existem sim,pessoas ainda com bom coracao.E eu encontrei."Quando cai a noite, os olhos até insistem um pouco em ficarem abertos. É hora então de desligar a música que lembra cheiros antigos e saudosos momentos. É hora de olhar para o centro. Para o progresso que existe, assim como o domingo."Ainda consigo dizer que amo,mais do que nunca.E mais uma vez me apaixono pela minha vida.Me apaixono por vidas.Tudo esta sendo concreto,ate posso sentir o cheiro do sonho.E continuo apoiando o "trem da vida"...ele faz querer ter pressa pra chegar ao destino,mas nos ensina a ter paciencia de esperar em cada estacao.

Se conselho fosse bom...

Por tempos e tempos procuramos achar algo que desejamos.O fato e:procuramos nas outras pessoas.Todos os carinhos desejados,todas as atencoes dadas,minutos perdidos e respostas nao encontradas.Esquecemos que somos alguem e saimos na corrida do encontro da pessoa que consiga ter todos as pecinhas que faltam no nosso proprio ser.O problema e,muitas vezes essa outra pessoa ofusca quem somos,e nos esquecemos de nos mesmos.Te direi que nao e agradavel chegar a tal conclusao,nao por experiencia propria(nao querendo ser "modesta" e abusada),mas os fatos me trazem evidencias.Evidencias de vidas projetadas para o nada,e objetivos sem nexo algum.Vontades desnecessarias e amores "do paraguai".Volto a dizer,pior do que viver,e assistir da plateia os protagonistas do teu coracao.Para de viver uma realidade fantasiada e comeca a notar o mundo que gira a tua volta....a inflacao do teu pais,o desemprego,a fome,a necessidade de afeto,as guerras que provocam desastres,e a maldade que gera lagrimas. Ou continuas a achar que "teu jeans" vale muito mais do que tudo isso?!Mais uma foto num site qualquer de festas babacas nao te garantira uma boa aposentadoria,muito menos estabilidade emocional pro resto da tua vida.Deprime teu "momento estrela" e comeca a ver que os livros sao bem mais interessantes do que tua falta de senso.Que teus pes devem ser mais grudados no chao do que tua propria cara, quando perdes uma balada na sexta-feira a noite.Desculpa,mas meus pais foram bem conscientes quando me mandaram tomar banho gelado no inverno e andar de pes no chao pra sentir a terra.Quem sabe daqui a 8 anos,eu consiga aglutinar a uma nova "lesgilacao-do-amor-proprio" esses dois pontos como garantia de sucesso?!Em caso de duvida,e falta de paciencia...SE APAIXONE TODO DIA POR VOCE!!

Só mais uma vez

Não sei se foi teu perfume bom,ou tua forma segura de me abraçar. Não sei se foi tua forma inusitada de chegar,ou até tua ousadia de tentar. Algo chegou, e é inevitável reconhecer.E de brinde recebi tu,tuas mentiras,teus carinhos e agora tua partida.Dói,mas passa! Como também passaram os minutos ao teu lado e as melhores horas,é... foram de grande valia! Foi bom te ter e tentar te entender.E outra vez não sei se a melhor parte da história foi tua chegada,ou tua partida. E as palavras ainda me faltam e me fazem cair em armadilhas.Agora eu só sei que tenho que crescer e esquecer,coisas bem difíceis,mas te falei,sou boa nisso! E mais uma vez,a partir de agora amor próprio,percepção e seletividade.Minhas portas continuam sem trancas,mas o alarme está ligado.E eu,mais do que nunca,imune. A partir daí,não há vestígios,apenas minha gratidão: obrigada mesmo por cada decepção e palavra doce.Por duvidar que eu notaria.Mas com tudo isso,fui jogada pra bem longe do mal.E para tão perto de mim.Ontem você me afastou,hoje,é meu principal impulso. E agora tenho a respostas pra milhares de coisas que antes me confundiam e conseguiam sugar alguns minutos do meu dia. E principalmente absorver o que insistiam em me dizer:"O que é bom dura pouco".Mas é fato,acontece. Não especificarei carinhos e atenções,já que esses foram bem reais.Deixo contigo a parte das lembranças,elas não me fazem muito bem nesse momento da vida,quando na verdade,a única coisa que preciso,é lembrar que existo e tenho que me empenhar na engenharia da minha própria felicidade.É,tudo culpa de uma longa caminhada futura.E te agradeço por tanta força e apoio.Foram bem necessários. Agora eu te deixo...e muita boa sorte,vais precisar.

Ele nos persegue!

E eu estou aqui, outra vez, pra falar de um assunto que insiste em ser persistente. Cada dia que se passa, eu vou descobrindo o quanto as pessoas procuram e outros até se escondem do amor. Até hoje,não decidi acreditar se o amor causa a saudade.Pra falar a verdade,prefiro nem tentar acreditar.Senão, descobriria que amo muito mais do que imagino,certas pessoas que estão longe.E me contraria mais ainda,a idéia de distância. Além de sexo,aventuras e fugidas no meio da noite,o amor é um vício.Mas até hoje,também não consegui descobrir em algum lugar do mundo uma "clínica de reabilitação para amantes".Se conhecerem,desistam...elas nunca arrecadarão lucros. Eu sei como é levar chuva e ter que ficar molhada,eu sei como é ser organizada e cobrir meu irmão à noite.Mas até hoje não sei como é esquecer alguém que faz questão de tá presente nos meus pensamentos e nos meus planos. Tão pouco,como querer estar perto,quando tudo favorece um "Grand-Canyon" entre nós.Se você sabe,lança uma apostila com uns 10 volumes;te garanto,estarei todos os domingos com uma velha caneca de café na mão esperando à porta de uma banca de revistas. Além de vontade,amor bate e rebate.Te faz sentir uma idiota e ao mesmo tempo,a mulher mais feliz do mundo.Ele te afaga e também te magoa.Deixo pros especialista dos livros de auto-ajuda tanto antagonismo. Além de falta de fôlego,ele te mostra como ser paciente e confuso.Com direito a gritos ao telefone e poesias sem rimas. Perdes o senso e principalmente as palavras.Te tira até do chão. Nos faz querer cruzar os 7 mares,só pra ficar bem agarradinho. Eu sei que tu tens um amor assim,se não...terás. Não que eu tenha uma bola de cristal,muito menos o gênio da lâmpada escondido embaixo da minha cama.Mas acreditem,AMAR É PRA TODOS. Eu sempre sonhei,que o MEU amor,apareceria de uma forma inusitada.Sem textos românticos,cavalo branco,ou algo do tipo. Sempre achei que encontraria na fila do banco,no entardecer na fila do pão,ou até no corre-corre do aeroporto. Tu também deverias começar a pensar assim.Já que é uma razão tentadora de começar cada dia. Aprendi que amor não tá alí na esquina,e que muito menos é filho do amigo da sua tia. Ele é mágico,e faz questão de ser bem inusitado. Agora pára de esperar,até porque a intenção das minhas palavras não é essa. Levanta,toma aquele banho de emoção e sol toda manhã.Teu futuro e suposto amor,assim como a osteoporóse não adquirida,no futuro te agradecerão. Não tenta camuflar essa "felicidade esperada".Ela só acontece nos cinemas "hollywoodianos" e termina logo logo quando as luzes são acesas. Fala pra alguem que amas teus planos e teus objetivos.Isso faz ele participar mais da tua vida,e ver que antes de uma menina sensível,és uma atitude ambulante. Eu sofro com a falta de amor,e mais ainda com a falta de tentativa de quem ama. Por mim,todos seriam queridos e todas as palavras teríam que serem ditas. As ofenças absorvidas e as reclamações direto para lata do lixo. Só teria espaço para beijos,abraços,travesseiros e chocolate-quente,numa relação a dois. Os momentos de segurar na mão seríam constantes,e quando fôssemos ao cinema,um dos dois,recordasse de levar dois casacos. Cuidar,também é uma forma de amar. Nos dias de trabalho vago,acontecessem sequestros com direito à cartões de memória abarrotados de fotos. O sorvete seria mais gelado,o café mais quente...e o amor mais verdadeiro. Parecem até palavras bem utópicas para um momento em que as pessoas abusam dos corpos e fazem de refém os sentimentos alheios.É bem estranho. Mas acreditem,hão de pensar que amor é fundamental.Uns por uma noite,por um segundo, outros pela vida inteira.Mas é necessário. Apesar de ser estranho,é saboroso. E tenham suas apostas nas mãos, o bilhete do amor pode ser seu à qualquer segundo.

Herança

Eu mereço muito mais! Eu mereço flores todos os dias,e chocolates nenhum dia.Eu mereço telefonemas na madrugada me chamando de paixão, e abraços calorosos sem motivos. Eu mereço muito mais carinho e afeto verdadeiro do que tu pensas e menos do quanto minha mãe me dá(porque nunca ousarias competir). Mereço ter tempo de ficar sozinha e além de tudo,tu me respeitares e aceitar isso. Idas e vindas livres,sem nenhuma pergunta ou sequer um resmungo.Além de explicações tuas,sempre que fizeres errado. Mereço livros e revistas interessantes.Pra assim me ajudares a evoluir.Até porque, é pra isso que te quero ao meu lado.E teus ciùmes e falsas promessas não me levam a n.a.d.a. Desde bem pequena, O ÚNICO homem da minha vida(meu pai),dizia que eu seria para sempre uma princesinha.E agora vens tu, contrariar a regra,e tentar me mostrar que não passo de uma "gata borralheira"?! Não meu caro,eu mereço sim,bem mais. Eu mereço tua mão pesada e teus elogios diários.Mas não mereço tua falta de gratidão e teu ronco sem fim. Mereço teu desejo de me fazer feliz e muito do teu empenho para isso. Eu mereço comentários construtivos e dicas de filmes e livros.E não tua falta de assunto e teu vocabulário pobre. Eu mereço muito mais do que tu sonhas pra ti...Se é que chegas a sonhar.Já chega de me querer como as menininhas da tv,aquelas que aceitam tudo e todos,como hà anos minha vovó fazia.Bato o pé e repito.Eu mereço algo melhor. Eu mereço tardes no parque regadas de boas risadas e algodão doce de grosélia. Cinema com pipocas e pés enroscados.Banhos de chuva com abraço.E sorvete com batata-frita,numa tarde de domingo. Esquece os insultos e só me traz as alegrias,porque diferente de muitas outras garotinhas,isso é o que realmente me faz bem. Joga fora as lembranças de que eu sou um passa-tempo,e começa a entender que eu prefiro pensar já nas bodas-de-prata. Perde o teu tempo comigo,e ele lhe servirá de bilhete de loteria, logo logo. Sente o que realmente queres,ou deixa isso pra depois e faz o que me anima. Teus dias estão contados,e os meus também. Joga,perde,sente,faz. Quem sabe,tu chegues à conclusão de que querer mais,também é merecer BEM mais!

Existe?!

Se eu tivesse ao menos o impulso de catalogar todas as frases-feitas e experiências alheias,juro...publicaria um best-seller. São grandes as regras,maiores ainda minhas dúvidas.Tuas respostas e tuas soluções não me cabem.Falta regra pra mim,sabe?!Tua ausência significante me dói,e te falo meu caro,isso não é nem necessário,muito menos definitivo pra mim.Te recolhe à teus presupostos de que a vida termina alí,e me deixa viver já que a minha não tem fim.Tua arrogância de achar que me és essencial...esse filme já saiu de cartaz há um bom tempo daquele prédio,com cadeiras mofadas e sem acolchoados,da esquina.To bem afim de pôr em destaque um novo e bom filme,já que o teu não me foi campeão de bilheterias.Tuas palavras já não fazem mais efeito algum,aqui dentro.Cansei de ser exemplo de cordialidade,compreensão e bons-modos.Tu me fez enxergar que amar é bem mais do que tens amado.Que querer é um bem maior que qualquer capricho teu.Que os minutos que gastas comigo,poderíam ser revertidos em dezenas de planos concretizados e de sucesso.Que o esforço que fazes,é o 1/1000 do que poderíam poder fazer por mim.Não se gaba...és um futuro protagonista do destino.Tantos anos não te serviram tão bem como pensas.Alias,te serviram,pra notares que precisas aprender um bucado,mas não comigo.Chega de esnobação...e não foi meu erro ter sempre te amado,eu te queria sim do meu lado.Não estou mais pensando em ti,pelo menos por enquanto.E pelas 12 horas seguintes.Garantido.

.Dedo na Tomada Do Desespero.

Se eu pudesse eu explodiria o mundo.Explodiria pra não olhar pra cara de muita gente.Eu e minha insistência com a raça humana.Quanto mais amor,menos amor...Quanto mais atenção,menos atenção...Quanto mais consideração,menos consideração.Agora me falem se "o lado ao avesso" sou mesmo eu?!Haverão dias em que uma só pessoa dirá que confia em outra,e por favor...não vale tua mãe,pois essa vem com um carimbo de "produto totalmente confiável".Tempos em que te falarão coisas bonitas mesmo não sendo dia de ação-de-graças.Dias em que teu espelho é teu inimigo,mas mesmo asism te acharão a mais linda do mundo,sem grandes esforços pra isso.Deves estar a pensar:"Que tola,pensa que é a única que passa por isso".A diferneça é...eu grito,e tu,gritas?!Tá que não pagam minhas contas,nem ao menos gastam minutos no celular pra saber como eu estou...mas estão alí,confiantes e persuasivos de olho na minha vida e nas minhas ações.Estão alí,como telespectadores assíduos...e não perdem um capítulo sequer.Chega!Chega de palpites e palavras "mal-vindas".Já tenho muito com o que me preocupar,já que um alí não liga pra dizer que teve ao menos uma lembrança ou outra alí mente pro mundo todo e procura esconder tudo de mim.Um otimista de carteirinha diria que t.u.d.o isso serve de obstáculos pra uma nova etapa feliz e concreta na vida.Eu,já falo sem arrodeios e pausas...isso são sentimentos descartáveis.Não sei qual será o dia que alguém conseguirá olhar no olho do outro e falar uma única verdade...e logico,o outro sentir.Eu só sei q logo logo as malas estarão prontas...e por um bom tempo.O calendário como brinde da padaria já está sendo rabiscado..e os dias..sendo contados..Não vejo a hora,juro!Hunff=/E pra vocês...muuuuuuuuuuittaa verdade(se possível) na vida.O IBAMA,agradece.

.Cada um no seu quadrado.

Você aí,e eu aqui.Eu aqui,você aqui.Você aqui,eu aqui,ela aqui.Agora tudo ficou preto e branco.Não sei mais o que faço,nem o que penso.Não sei se te tenho,ou te perdi pra sempre.To jogando todas as peças de roupas na mala,porque preciso correr pro colo da minha mãe.Saber o que ela acha e qual o caminho devo tomar.Qual roupa devo vestir e as palavras que vou usar.Não sei se é dor de cabeça,ou dor de coração.Só sei que tudo deu um nó.Tá confuso,tá doendo e me ajuda a mergulhar num baú de lembranças que eu pensei q nem mais estariam estocadas nas minhas prateleiras de desilusões.Você veio e de repente me tomou.Bebeu como se fosse o ultimo remédio pra curar infelicidade,e jogou a receita fora.Tu me deste a vida e me mostrou o que é ser bem amado.E logo depois,tirou meu chão.Hoje só consigo enxergar distância e algumas milhas da companhia aérea.Agora,nem sei se posso chamar mais de dor,ou de "manual-de-ser-otaria".O tempo parou,e minhas idéias e pensamentos congelaram.A noção de infinito entre eu e tu se desfez em ruas paralelas.Então pára com a idéia de ser meu vizinho,nã me agrada!Não sei qual música escolho pra pôr no som,elas me confundem mais.Principalmente quando teu perfume insiste em colar nas minhas narinas.e teu beijo se faz presente diante dos meus piores pecados!

.Não Precisava.

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Hoje ninguem escapa!

O assunto e' algo que todo mundo tem. Grande, pequena, pobre, rica, feliz, infeliz, divertida ou nao. Todo mundo tem.Tudo bem que eu derrubei meu "guarda-roupa-virtual" e por horas e horas passei, repassei as fotos de uma galerinha que ja existia bem antes de eu existir. Minha familia.Descobri que ja' vi na rua algumas pessoas usando a blusa preferida de bolinhas pretas de uma tia bem chata. E ha quem diga que os tempos mudaram.Mas voltando a farofada a beira-mar, familia e' muito bom.Muitas e muitas vezes, reprovei a correria de final de ano. Primos de todas as idades, cores e tipos de penteados. Nao importava os nomes, porque nunca ninguem conseguiu memorizar todos. Puxava pela orelha, e la' estavam....todos na "fila-da-merenda".Uns choravam, outros caiam no chao de tanto rir, outros corriam pro banheiro e assim passavam nossas noites de finais de ano.Eu, como sempre tive discretude como ponto forte, nao sairia sem uma discursao na roda dos adultos. Sim, era birrenta e super chata. Nao que esses adjetivos tenham me deixado ao longo dos meus 21 anos...mas aprenderam a se controlar.Sentadinha, eu sempre observava. Observava o barulho, a comelanca, as brigas, os abracos de "feliz ano novo", e ate os telespectadores do "show da virada" na globo.E pensava: "este sera' o 'ultimo ano!"E assim se repetiram 19 anos. Ate o dia em que eu resolvi mudar. Sai da minha, e fui observar o mesmo processo na casa da minha melhor amiga. Sem sucesso, familia e' tudo igual.Tira a roupa, poe a roupa, pega o filtro solar, pega a boia, onde esta a mamadeira?, e a fralda?!, cuidado pra nao cair, ele vai se afogar,eu quero picole, e raspadinha mae...bla bla bla!Essas frases ate hoje atormentam minhas lembrancas. Atormentam tanto que eu aqui, do outro lado do mundo, continuam a me martelar a cabeca.Ah se as formulas quimicas tivessem grudado tao quanto tais frases pro vestibular! Teria sido batata!Tudo isso tem so um motivo. A saudade de casa. Bem que me falaram que eu sentiria falta ate do que eu nao imginava. Sim, e realmente nao imaginava que a fralda suja do meu priminho( mais novo membro da "grande-familia") faria tanta falta.Falta nao do barulho, nao da gritaria, nao do entra-e-sai da casa da vo',nao das milhares de contas de celular de cada neto em cima da mesa, nao do churrasco garantido sempre no dia 1 de janeiro que sempre sobra comida pro dia 2; e sim falta de tudo isso junto.Da energia, dos abracos, das perguntas, e das recepcoes quando eu chegava!Tudo era novidade, tudo se aproveitava, e se brincava.Concordo que a blusa de bolinhas pretas da tia ainda esta la, bem passada e fora de moda. Mas ela ja foi muito usada para as apresentacoes de teatrinho entre primos.A "matriarca" ja nao esta la. O marido dela tambem nao. A foto de todos os netos e filhos esta cravada na parede, e que grande parede. E que grande familia. E que grande saudade.Eles me fazem falta. To sentindo que o coracao ja ta mais do que pedindo. Eu agora observo de longe, o quanto preciso deles.Nao importa o numero, voce tambem tem uma! So nao precise cruzar um oceano pra saber que, sem eles, falta um pedaco teu!

.Um Jogo.

Aprendi que tempo é bom.Não pra minha mente,mas pro meu coração.Aprendi também,que amigos são poucos,e principalmente os melhores estão debaixo do mesmo teto que tu.Que as músicas te fortalem e que palavras amigas nem sempre são oq querias escutar naquele momento.Que o silêncio basta,certas vezes.Porque já há barulho demais dentro do nosso coração.Também,que aos poucos você deixa de lembrar "de um certo alguém".Porque ninguém precisa de ninguém,a não ser do colinho da tua mãe e do abraço apertado dela.É,há dias em que tu queres explodir,ou melhor, explodir alguém.Inclusive,na minha lista há uma extensa série de números cardinais.Minha maturidade passou do estágio dos 36% e foi para os 39,99%,com toda certeza.Como também meus pecados.E quantas e quantas vezes apostamos nossa felicidade numa pessoa,e no fim das contas...mal sabíamos que ao virar-nos as costas td que foi vivido era esquecido e deletado!Muitas vezes brincamos de viver...e fingimos ter momentos bons.Inventamos risadas e boas piadas sem graça.Só pelo simples fato de temermos ao solitário e à caneca de chá a noite com um bom livro de cabeceira ao lado.Não temas,esses podem ser tua melhor companhia por anos longos e reais.Te garanto,te servirão bem mais dq teus "amigos-imaginários",os quais insistes em criar e alimentar falando:"Estarás ao meu lado pra vida toda!"Não,não estarão...Porque os amigos de verdade nem gastam salivas pra tal fato.Eles gastam suor e muita paciência.Desfiz essa pose de anos dourados e comecei do zero.É bem melhor,inclusive porque não me agradam rotinas

Só pra tentar me convencer,que eu consigo sem você.Já tinha escutado falar que era bem difícil dizer que algo acabou e que só restaram lembranças.E chega de frases-feitas tentando plantar na minha cabeça e no meu coração que "É fácil e SÓ basta querer".Quando na verdade o "querer" é o primeiro passo pra uma longa e fria caminhada.Deixemos o orgulho de lado,e venhamos e convenhamos...deixar pra trás os telefonemas calorosos,os beijos embebecidos de paixão e os encontros marcantes..não é nada fácil.Principalmente quando,no mínimo,tua porta é de frente pra dele ou até mesmo ele é capa de todos os jornais.(Não serei eu que irei julgar se estás enamorada por um vizinho que te pede açúcar todos os dias ou por um artista de novelas mexicanas...ou traficante de uma favela qualquer.Quem sou eu pra julgar tuas preferências?!)Mas paixão é dor que dói e não passa.E perdura por noites e noites.Até que te proponhas a te entregar a outra paixão.Digo,não paixão física(homem-mulher);mas qualquer tipo de paixão.Algo que te faça empolgar e perder o sono.Uns preferem as academias..outros a vizinha do 104,o gerente do banco,o basquete...tem até aqueles que preferem a cama quente e um cobertor.Isso tanto faz,mas tenha uma nova paixão.Os desejos de uma vida feliz e perfeita com borboletas voando e pássaros cantarolando ao fundo,continuam.Por mais tontos que julgamos nosso coraçao ser...ele diferente da minha razão,tenta sem cansaços encontrar essa tal de felicidade.Por mais desilusões e gritos na frente do espelho...ele continua lá,firme e forte.Então,ACORDA!E começa a ver que és um tesouro bem mais precioso.Que nem todos te merecem.Sequer fazer parte da agenda do seu telefone.Agora,te falo.É bem mais fácil sim,quando queremos.E fica difícil se convencer quando se já tentou de tudo,quando não se quer mais lembrar,e de dizer pra si...que acabou.Mas como também já ouvi algo que falava assim:"Aos poucos vou reconstruindo...Aos poucos tudo volta pro lugar"Já me faltam palavras pra tentar explicar algo que não existe explicação.Só acho que sou bem maior do que qualquer dor,mesmo que seja dor de amor.

.Pura Etiqueta.

Não sei se por culpa das mil e uma obrigações que tenho à concluir até o fim de novembro,ou pelos pratos de folhas q devoro todos os dias as 12:00.Tá tudo invertido.E acho q as leis de Murphy não são muito ao meu favor.Inclusive a megasena.Não me venham com lindas palavras e regras de bons modos.Tua experiência não me completa,definitivamente.Eu quero enxergar mais longe e esquecer que um dia eu tive dependência tua.Que esperei tuas ligações ou palavras de conforto.Ou até mesmo um olhar teu suplicando um sorriso meu.Quantas e quantas vezes deitei e me perguntei se estavas pensando em mim..."Puro engano,minha cara....o pensamento está bem longe!"E assim minha razão respondia.E te falo...os telefonemas e notícias de que estás bem,já não me suprem mais.Teus votos de saudades e felicidades já não me servem.Pq eu só teria isso tudo se tu estivesse ao meu lado.E quanto mais quero isso..e meu meu coração burro suplica...tu estás mais longe.Era bem mais fácil eu fazer as malas e sumir.E um dia voltar e sequer reconhecer alguém nas ruas.Mas me faltam forças pra isso.Talvez com você tudo seria mais fácil.É bem inusitada a forma de te amar,mas ela existe.E muitas vezes existe mais dq eu.Ou dq eu queria e desejaria q ela existisse.Então,outra vez,não me venha com textos e frases-feitas...Hj,elas não passam de inesquecíveis ilusões.E delas,já acordei.Agora,eu só sinto muito...por você,lógico!

Pó.

E ningém se diz capaz de notar que um dia houve decepçao.Mas ao dobrar a próxima esquina você se depara com ela,e ver que ela sempre esteve mais perto do que imaginavas.Que ela te cercou,e te seguiu...esperando só o momento de te bater de frente.Não só falo de decepçoes pessoais...mas decepçoes a outras pessoas.Quantas vezes arriscasse pensando em fazer o bem?E como pagamento...um belo:"Você fez td errado!".É você olhar pra mesa..e ver q tem chaves sobrando...é,a pessoa n aguentou tanto esse sentimento,e se foi.É você pensar que é orgulho...e na verdade,não passas de decepção.Causa e consequência.Estais se proporcionando a isso.Pára,e ver se teu quarto,até então n é o melhor lugar a se habitar!Pq na rua vais passar despecebido.Mesmo que em calçadas lotas de gente,indo e vindo...não passarás de figurante.Quando gritas...e o som se perde num vazio,e o eco é teu melhor companheiro.E eu prefiro resolver enquanto observo(e me realizo)!A agenda ainda está aberta para o próximo final de semana. Sugestões. Por experiência própria...Tratem de tirar esses traseiros gordos das cadeiras e saim de casa!INTERNET É COISA DO DIABO!Cuidem-se,e fator 40 no rosto.

Me dá a mão...

E' incrivel como o tempo passa e no lugar de mil respostas,voce da lugar a milhoes de perguntas.No lugar dos dias "seguranca,conformismo e conviccoes",entram os dias temperosos e cheios de saudades,como se nao existissem piores.Ate entao,meus pensamentos vao ate ai,ao lado da tua cama...minha mente se transporta e fica te olhando...ao pe da cama,enquanto dormes,pra resgatar qualquer gesto teu,qualquer sorriso,e assim decifrar que estais sonhando comigo.E',por muitas vezes desejo que me tenhas ao menos em sonho,pois pedir flashes de lembrancas minhas durante teu dia ja acho prentesao demais.Me explica o porque de nao ter dado certo! Se eu te amo,e tu...bom..tu deverias amar!Se tudo e' hora e lugar,e nossos momentos sao unicos.Ja perdi noites de sono tentando ao menos descobrir o porque dessa ponte entre nos.Tao perto,e tao longe...tao facil e tao cheia de imprevistos...tao aberta e tao fechada.Tao...tao..tao,nao me julgue por nao tentar.Eu te esperei todos os dias.Penso eu que desde que nasci conto os dias pra te encontrar.Porque quando te encontro,e' como se nossas vidas ja tivessem se cruzado em algum momento,e logo,me fazes sorrir.Tens o dom de me fazer bem,e principalmente de me sentir amada e util.Por varios minutos no meu dia,es meu melhor alivio.Meu melhor refugio,e meus piores segundos de incapacidade.Lembro-me da tua mao junto a minha,e quando falavamos que eramos um para o outro.Que a Sra. Vida,so foi a estrada que nos fez cruzar.E a Sra. Saudade,era apenas uma tia que morava distante,so nos vinha visitar de vez em quando.Mas esquecemos de uma maldita Sra. Distancia...essa,resolveu entrar,colocar os pes na mesa e assistir um longo filme,que parece nao ter mais fim.E ainda por cima,me pede doces e pipocas pra sempre me relembrar,que ela, ali esta.A ultima carta que te escrevi esta guardada assim como guardo meu coraçao pra ti.Tentei rasgar,e' fato.Mas foi inutil,nao tenho tanta forca de apagar-te da minha vida quanto pensava.Teu cheiro ainda me e' bem embriagante.E teu olhar nao cansa de me acompanhar.Se eu tivesse ao menos a chance de encontrar um genio da lampada...talvez eu fosse um tanto generosa e implorasse um so desejo.Ta vendo que entre outros sentimentos meus,ainda cabe uma pontinha de generosidade?!Tua ausencia me incomoda,e tua voz parece que sopra todas as vezes que me sinto so!Quando paro de pensar em tudo,es tu que me pertubas.Muita ousadia de uma pessoa que tao longe esta!Mas talvez,do coracao pra cabeca nao seja um caminho tao longo assim.Sabe quando entra aquela brisa pela janela?!Parece voce...mas nao e'!E a realidade e' bem ingrata!Cansada de lindas e boas palavras.Eu bem que queria tu aqui.Me apertando e me falando o quao sou importante pra ti!Na certa,nao estaria escrevendo tudo isso...porque todo meu tempo seria teu,so teu!"E vem...vamo caminhar na praia..."

.Sunday Morning.

Como tudo na vida tem seu começo e seu fim,aqui estou eu.Pelo fim de uma fase da minha vida,por pensamentos infantis acompanhados de desejos de criança e um belo "acorda" como sobremesa.Pelo começo de uma vida nova,deixando as tinturas loiras de lado,e agora totalmente aderida à moda da morenice.Escritora de plantão.Amo escrever nos meus piores e melhores momentos.Pra mim,é uma forma de descarregar tudo que quero,sem machucar ninguém,muito menos desperdiçar gotículas de saliva que posso muito bem compartilhar num beijo(bem mais útil,digamos assim).Esse blog não tem intenção alguma de ganhar comentários seus.Único e exclusivo pra minha satisfação pessoal,que pra mim,é prioridade desde alguns meses.Porém,fico lisonjeada,quando pessoas de alguma forma,me falam que se identificaram com meus textos.Lógico,somos todos humanos e apesar de não simultâneamente,sentimos muitas vezes as mesmas dores e alegrias.Enfim,tentando ser bem objetiva...Espero que leiam os textos...e quer por vontade própria,comentem!Sou morena,agora.Uso esmalte vermelho e preto,tenho mil sonhos e planos legais pra minha vida e pra vida das pessoas que comigo estiverem.Adoro assistir filmes sozinha ou em boa companhia,com uma bacia de pipoca e volume estupidamente alto(pra convencer os outros,falo que é pra ficar com som de cinema).Sou super³ teimosa e perfeccionista,tenho uma família linda(dando ênfase a minha mãe que é o amor da minha vida) e atualmente é o que dou o maior valor...é,otariamente já coloquei outras pessoas em primeiro lugar!Amo a vida que tenho....amo viajar e fotografia.Sou uma amante por fotografar...por mim,eu revelaria todas as fotos que eu tenho em mente.Morro de saudades de pessoas que não estão perto a mim,e a ausência destas,é f.o.d.a!Sempre estou de malas prontas pra algum lugar...convites,sempre Bem-Vindos!Amo meus amigos.E de agora em diante,agora só quero perto de mim,o que me faz MUITO bem!Obrigada,e o prazer é todo meu!CaroL